Chuyện Đời Thường
Nguyễn Văn
Xin giới thiệu, tôi tên là Thừa. Tất nhiên,
tôi không tự chọn tên cho mình. Đây là tên do ba tôi đặt. Khi đến Mỹ, buồn cảnh
xấc bấc xang bang, chữ nghĩa cũng chán cảnh mang râu đội mũ, tôi được gọi là
Thua. Từ ấy, tôi đâm ra không thích tên mình.
Khi có trí khôn hiểu ra được mọi việc, chưa kịp
thắc mắc tên mình với ba tôi thì ông đã chết. Ông chết vì lỡ sinh ra làm đàn
ông trong thời chiến. Chế độ ngày ấy gọi ông là tử sĩ. Người ta phát cho mẹ tôi
tấm bằng Tổ Quốc Ghi Ơn. Mẹ nói, nếu nhà có tiền đút lót, ba tôi đã không phải
đi lính. Và bà cứ nhất định, ba tôi chết vì nghèo. Tôi tin, ông không đơn độc,
số người chết vì nghèo trên trái đất này nhiều không kể xiết.
Như bất cứ đứa trẻ nào sinh ra trong chiến tranh,
ký ức tôi gắn liền với những lần chạy nạn. Quê tôi nằm ở vùng xôi đậu. Mỗi khi
nghe tiếng súng hai phía bắn nhau, mẹ lại đặt tôi ngồi vào một chiếc thúng.
Chiếc còn lại chứa lỉnh khỉnh bao nhiêu là thứ, từ thức ăn, gạo muối đến quần
áo. Mẹ gánh tất cả mọi thứ lên vai, theo dân làng tản cư ra đồng. Hồi bé, tôi
mơ sau này lớn lên sẽ đi lính. Tôi nghĩ, nếu có súng trong tay sẽ không bị ai
ăn hiếp.
Lũ trẻ con chúng tôi ngày ấy thường chặt nhánh
cây gòn đẽo làm súng, chia phe đánh nhau. Lúc đầu chúng tôi đánh bằng miệng,
khi bất phân thắng bại mới dùng đến tay chân. Ngày nào cũng đánh nhau đến u
đầu, bướu trán. Chúng tôi không hiểu tại sao lại thích đánh như thế. Mãi sau
này tôi mới biết người lớn cũng thích đánh nhau. Các nhà tâm lý học đã nhầm khi
bảo ý thích bạo lực, trò chơi động tay động chân là sản phẩm của kẻ vị thành
niên chưa trưởng thành. Có thể chúng tôi mang gen di truyền của tổ tông, sinh
ra trong một đất nước có lịch sử mấy ngàn năm chuyên đánh nhau.
Lúc Sài Gòn sắp sụp đổ, nghe tin mấy ông lớn
lên máy bay dông ra nước ngoài, mẹ chửi đổng: Quân khốn kiếp! Từ đó, mẹ cũng
thôi bảo tôi lớn lên nhớ trả thù cha. Năm ấy tôi tròn mười tuổi. Mẹ làm bà góa,
khó nhọc nuôi tôi lớn. Hồi nhỏ, mẹ chỉ học biết chữ thì ở nhà làm ruộng. Mẹ xem
mọi thứ sách vở đều thiêng liêng nên khuyên tôi học. Học để thoát nghèo, mẹ nói
thế. Có nhiều người cả đời chưa từng đọc hết một quyển sách, nhưng rất giàu.
Khi lớn lên tôi mới biết, họ giàu vì cướp của người khác, không phải vì học.
Tôi bỏ quê ra đi lúc trưởng thành. Tôi sống ở một
chỗ, gọi là thành phố, nơi con người thích chui rúc vào những dãy nhà cao tầng
với các tiện nghi sinh hoạt vây quanh. Cuộc sống nơi đô hội mê hoặc tôi cũng
ngang bằng sự quyến rũ của các cô gái. Ở đó, tôi bỏ công học hỏi đủ thứ, từ
cách đi đứng nói năng tới việc cầm nĩa sao cho đúng khi được mời tham dự các
bữa tiệc. Tôi tập ăn bánh mì kẹp thay cơm. Như người ta, tôi thích tranh
Vincent Van Gogh và cũng hỏi tại sao nàng Mona Lisa của Leonardo da Vinci lại
mỉm cười. Đàn bà vừa líu lo xong lại bắt đẩu rơi nước mắt. Có trời mới hiểu
được họ cười vì chuyện gì.
Tôi không muốn làm bạn những cô gái cùng màu da
tiếng nói với mình, chỉ thích mấy cô nàng tóc vàng. Và tôi thường thất tình
triền miên. Để phủ nhận và gột rửa xuất thân quê mùa của mình, tôi nhất định
con người không sinh ra từ loài khỉ. Tôi chẳng coi thuyết tiến hóa ra gì. Có
lần tôi đi nghe một vị tự xưng là Phật sống, rao giảng về thế giới sau cõi
chết. Bà nói tự tin đến nỗi ai cũng tưởng bà vừa từ nơi ấy bước ra. Con người
cứ thích lừa dối nhau, và cũng mãi tự dối lừa mình. Căn phòng chật cứng người.
Tôi có cảm giác mọi người đang tự thôi miên mình, lòng trầm xuống như thể chuẩn
bị thoát xác. Riêng tôi lại thích nhìn quanh quẩn. Những chiếc váy của các cô
gái bao giờ cũng khiến tôi bận tâm hơn những đề tài có tính hàn lâm cao xa. Đã
có thời tôi nhầm lẫn, cứ tưởng cái đẹp và cái thiện là một.
Mỗi sáng, mẹ nhìn tôi lo lắng. Gần đây mắt mẹ mờ
dần. Mẹ bắt đầu có thói quen muốn tôi ngồi lại một bên để bà rờ mặt. Mẹ nghĩ,
mỗi ngày tôi thay đổi theo chiều hướng xấu đi. Biết đâu, vào một lúc nào đó,
tôi sẽ không còn là con của bà nữa. Không hiểu sao càng lúc tôi càng thấy mệt
mỏi, đầu óc hoang mang cứ như người đi lạc. Có lẽ, tôi đã nhiễm quá nhiều, thứ
người ta thường gọi là những thói hư tật xấu của thành thị.
Ngày nào mẹ cũng mở tivi xem tin tức Việt Nam.
Bây giờ là mùa đông. Quê mình đang vào mùa mưa. Chắc nước đã ngập hết cánh đồng
làng. Cây lúa sẽ chết. Nhà nông rồi sống khổ. Nói chán, mẹ thở dài một mình.
Nỗi ám ảnh về những ngày tháng cơ cực xa xưa cứ bám lấy bà. Bữa cơm nào, mẹ
cũng nhắc tôi lo kiếm vợ Việt Nam. Mày không biết chọc gái à, thằng dài lưng?
Hỏi tôi xong, bà lại chép miệng. Cũng không trách được. Lũ con gái bây giờ, Tây
cũng không mà Ta cũng không, người ngợm cứ nửa xanh nửa đỏ như đười ươi! Tôi
vừa nghe bà, vừa nhai bánh mì. Lần nào cũng thế, mẹ chỉ có mỗi một chuyện để ca
cẩm. Tôi nghĩ mẹ sắp lẩn thẩn. Bà không gọi tôi bằng con nữa, chỉ kêu mày. Có
lẽ tôi sống hèn. Tôi cứ mãi bận rộn theo chuyện cơm áo đời thường, cũng không
dám trả các hóa đơn trễ đến một lần.
Rồi mẹ kể chuyện xưa. Một chiều, mẹ ngồi chải tóc
bên thềm nhà, thấy ba tôi đi ngang qua. Ba mày ba trợn lắm! Mới biết nhau, ổng
đã đòi hôn tao. Không hiểu sao, tao lại thích để cho ổng ôm như vậy. Ba tháng
sau, không trầu cau cưới hỏi gì, tao bỏ nhà trốn theo ổng. Mắt mẹ long lanh sau
câu nói. Các nếp nhăn trên mặt bà như giãn ra. Đột nhiên tôi thấy mẹ trẻ lại.
Tôi nhìn bà, quên luôn cả nhai cơm.
Tôi ngồi, nhớ về một vùng quê xa vời, nơi có ngôi
làng mái tôn lụp xụp nằm bên cạnh một đầm nước tên Ô Loan. Tôi không biết tên
đầm có tự bao giờ, và do ai đặt cho. Người ta bảo, vào mùa hè đứng trên đèo
Quán Cau nhìn xuống, đầm Ô Loan nằm trải mình bình lặng trông giống như đôi
cánh chim loan đang thong thả bay. Tôi nghi ngờ đây là sản phẩm của mấy tay nhà
thơ. Ở xứ tôi, tỉ lệ nhà thơ tính trên đầu người nhiều nhất thế giới. Mà không
riêng gì cái đầm, ở đó địa danh nào cũng có tên gọi rất đẹp, chỉ có con người
là cứ mãi cực khổ, nhếch nhác. Hồi ấy, tôi chỉ thích mùa mưa để được dầm mình
trong nước lũ. Có năm, nước từ sông Cái và các sông nhỏ đổ về làm ngập trắng cả
một vùng. Cả đầm nước yên bình bỗng trở nên hung dữ lạ thường. Cảnh người chết
trôi, nhà cửa hư hại, mùa màng thất bát cứ xảy ra vài năm một lần. Cũng chính
nơi ấy, tôi đã bỏ lại mối tình học trò của mình. Tôi không được như ba tôi, chỉ
mới nắm bàn tay người ta. Nhưng rồi em cũng bỏ tôi đi lấy chồng.
Mẹ bảo khi mẹ mất phải hỏa thiêu, đem tro về rải
lên mặt đầm xưa. Ruộng đất bị chính quyền lấy hết rồi, không còn chỗ để chôn.
Nói xong, mẹ ngước đôi mắt mờ đục nhìn ra khung cửa. Ánh nhìn của mẹ xa xôi như
đắm chìm vào một khoảng trời rất riêng nào khác. Những lúc như thế, tôi
biết mẹ đang nhớ đến ba. Cả tuổi xuân và mảnh nhan sắc của người
chỉ để dành riêng cho một bóng hình yêu thương đã quá vãng. Nếu linh
hồn không mất đi sau khi chết, tôi tin ba tôi hạnh phúc. Ông đã may mắn
có được một người vợ yêu thương mình cho đến chết.
Còn tôi, người thương tôi đang ở đâu? Hỡi
những nàng tóc đen tóc đỏ, hỡi những em da trắng da vàng, em là ai,
đang ở phương trời nào?
Nguyễn Văn
Chicago, 2013
