NHỮNG CHUYỆN CƯỜI CỰC MĂN CỦA LÊ CƯỜNG.

 

Những Mẩu Chuyện Cười CỰC MẶN của Lê Cường Ai Xem Cũn... https://youtu.be/CG-5ZhahMi0

VỢ THẰNG NÀO THẰNG ẤY CHỊU

 

VỢ THẰNG NÀO THẰNG ẤY CHỊU

 

Sưu tầm

Chồng đang ngồi xem World cup, chị vợ đến ngồi bên vừa cắn hạt hướng dương vừa luôn mồm hỏi:

- Thằng kia đi đá bóng mà mặc complet, thắt caravate như chú rể ấy chồng nhể?

- Nó là huấn luyện viên mà? – Bất đắc dĩ, anh chồng cáu kỉnh đáp.

- Thằng kia đá kiểu gì, bóng chuyền đến không đá mà lại tránh đi thế nhể?

- Ông ấy là … trọng tài!

- Thế trọng tài cho thằng kia cái gì, mà không cầm lại quay đi. Khinh người thế?

- Không phải cho cái gì, đấy là phạt thẻ vàng!

- Ô kìa, gôn trống không sút vào đi mà còn quay ngược lại?

- Nó là thủ môn, sút vào gôn nhà à?

- Ôi cậu kia đùi to thế nhỉ?

- Ra xem bóng đá hay ra ăn với NGẮM ĐÙI GIAI ĐẸP không biết? Xem một tý cũng không yên!

Nói rồi anh chồng đùng đùng bỏ ra ngoài, rút điện thoại gọi cho bố vợ:

- A lô bố ạ, con nhờ bố một tý …

Mới nghe đến đấy, ông bố vợ ngắt lời luôn:

- Mày lại định … GỬI VỢ về nhà tao, để YÊN ỔN XEM BÓNG ĐÁ đúng không? Tao cũng vừa gọi điện định gửi mẹ vợ mày về nhà ông ngoại, nhưng ông ấy không nghe. Ông ấy bảo:

“Vợ thằng nào thằng ấy chịu”.

Vậy giờ, tao cũng tuyên bố:

“VỢ THẰNG NÀO … THẰNG ẤY CHỊU!”

VUI CƯỜI HAHAHA.

 

Bố em và... Kiều.  

   

— Nam!  

— Dạ có em!  

— Em hiểu gì về 2 câu Kiều: "Nhác trông nhờn nhợt màu da, Ăn gì to béo đẫy đà làm sao.”?  

— Dạ thưa cô, Tú Bà bị bệnh tiểu đường ạ!  

— Nghiêm túc vào!  

— Dạ thưa cô, ngoài tiểu đường thì Tú Bà còn bị bệnh béo phì!  

— Hôm nay là buổi học cuối cùng rồi đấy, em nghĩ gì mà vẫn cứ quậy?  

— Thưa cô: "Sầu đong càng lắc càng đầy, Ba thu dồn lại một ngày dài ghê.”  

— Ơ, em cũng thuộc Kiều à, em làm tôi bất ngờ quá đấy!  

— Thưa cô: "Bây giờ rõ mặt đôi ta, Biết đâu rồi nữa chẳng là chiêm bao."  

— Em có nghĩ mình sẽ rớt tốt nghiệp không?  

— Thưa cô, bố em dặn: "Trong tay đã sẵn đồng tiền, Dẫu lòng đổi trắng thay đen khó gì."  

— Bố em là ai?  

— Thưa cô bố em là người đàn ông "Quá niên trạc ngoại tứ tuần, Mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao".  

— Ơ ông ấy vừa tuyên bố không dính dáng đến tiêu cực trong thi cử cơ mà?  

— Thưa cô: "Bề ngoài thơn thớt nói cười, Mà trong nham hiểm giết người không dao."  

— Thế theo em nguyên nhân là gì?  

— Thưa cô: "Miếng ngon kề đến tận nơi, Vốn nhà cũng tiếc, của trời cũng tham."  

— Ông ấy không sợ dư luận à?  

— Thưa cô: "Đã đày vào kiếp phong trần, Sao cho sỉ nhục một lần mới thôi."  

— Em nghĩ gì về tương lai của bố?  

— Thưa cô: "Một mình lưỡng lự canh chầy, Đường xa nghĩ nỗi sau này mà kinh."  

— Sao lại kinh?  

— Thưa cô, bố em dặn: "Thôi con còn nói chi con, Sống nhờ đất khách, thác chôn quê người."  

— Sao lại "Thác chôn quê người"?  

— Dạ thưa cô vì… bố em đã có hai quốc tịch ạ.  

Sưu tầm  

FB Lee Alex  

VUI CƯỜI SUỐT TUẦN....

 

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ

Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:

– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.

Người chồng vội gật đầu:

– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi càng nhanh càng tốt.

Luật sư ngạc nhiên:

– Anh chắc chứ?

  ông chồng quả quyết

 

– Dĩ nhiên là chắc! Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.

– !?!

***

Cái gì hợp lý nhưng không hợp pháp?

Thầy giáo nói với sinh viên trong buổi thi vấn đáp:

– Anh trượt rồi, cố gắng lần sau nhé.

– Thầy cho em một cơ hội được không? Nếu thầy không trả lời được thì thầy cho em đỗ nhé?

– Được rồi, anh hỏi xem.

– Cái gì hợp pháp mà không hợp lý, hợp lý mà không hợp pháp, chả hợp lý cũng chả hợp pháp?

– Thôi được rồi, anh đỗ, anh về đi.

Thí sinh sau vào thầy hỏi:

– Anh hãy cho tôi biết, cái gì hợp pháp mà không hợp lý, hợp lý mà không hợp pháp, không hợp lý cũng không hợp pháp?

– Dạ, thưa thầy. Vợ thầy 20 tuổi trong khi thầy gần 60, điều đó hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy vừa mới có bồ, anh ta 23 tuổi, điều đó hợp lý nhưng không hợp pháp. Và cuối cùng, thầy vừa cho bồ của vợ thầy đỗ trong khi anh ta đáng ra phải trượt, điều đó chẳng hợp lý mà cũng chẳng hợp pháp tí nào.

– !!!

***

Trộm cũng muốn giữ mánh

Quan tòa hỏi bị cáo:

– Tường thì cao, cửa đến ba lần khóa, nhiều chó dữ làm sao anh lại vào được nhà để trộm tiền trong két sắt?

Bị cáo khẽ lắc đầu:

– Xin lỗi tòa, chuyện này tôi không thể nói.

– Tại sao chứ? – quan tòa cau mày.

Bị cáo nhún vai:

– Tôi không bao giờ truyền nghề miễn phí cho ai cả.

– !!!

***

Cô gái ‘muối mặt’ vì thói kênh kiệu

Một đôi tình nhân đang dạo chơi trong công viên, vô tình phát hiện một bà lão quần áo xốc xếch đi sau lưng. Cô gái kéo tay bạn trai nói :

– Đi nhanh lên, sau lưng mình có một bà già ăn xin đó!

Bà lão vẫn theo sát nút hai người. Cô gái nghĩ: ‘Trời ạ, sao mà dai như đỉa thế!’ Sau cùng cô gái ngừng lại, quay lưng nói với bà lão với một giọng lạnh lùng :

– Không có tiền!

Bà lão cười:

– Bà biết con không có tiền, cái ví của con đang nằm ở chỗ bà đây.

*** 

Đàn ông  trên xe buýt

Tý tâm sự với bạn:

– Hôm nay đi xe buýt, có một người phụ nữ mang thai phải đứng trong khi thanh niên trai tráng lại ngồi. Là một người đàn ông thực thụ, tớ rất ghét phải nhìn thấy cảnh như thế.

– Thế cậu đã nhường ghế cho người phụ nữ đó? – người bạn hỏi.

Tý lắc đầu:

– Không, những lúc gặp cảnh không muốn thấy như vậy tớ chỉ nhắm mắt giả vờ ngủ.

– !!!

***

Lấy độc trị độc

Một người phụ nữ khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

– Cô gái mà các chị gởi tới làm việc đã bỏ trốn cùng chồng tôi. Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này.

Người đại diện văn phòng đáp:

– Xin bà đừng lo, chúng tôi sẽ gởi tới một cô khác trẻ đẹp hơn và chồng bà sẽ trở về ngay thôi.

MỘT SỐ QUỐC GIA CÓ CÁI TÊN RẤT LÃNG MẠN!

 

Một số Quốc gia có cái tên rất lãng mạn! 



 

Hay và chí lý quá.

 Một số Quốc gia có cái tên rất lãng mạn! 
H.O.L.L.A.N.D

- Hope Our Love Lasts And Never Dies .

- Hi vọng tình yêu của chúng ta tồn tại mãi mãi và bất tử.

I.T.A.L.Y

 - I Trust And Love You.

- Tôi tin tưởng và yêu bạn.

L.I.B.Y.A

- Love Is Beautiful, You Also .

- Tình yêu đẹp, bạn cũng vậy.

F.R.A.N.C.E

- Friendships Remain And Never Can End

- Tình bạn tồn tại mãi & không bao giờ chấm dứt.

 V.I.E.T.N.A.M

- Viagra In Every Time, Night And Morning...

and last but not least:

 C.H.X.H.C.N.V.N. (Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam )

Chẳng Hề Xấu Hổ Chút Nào Vì Ngu.

 

Cười chút mà chơi...

 NGU THÌ CHẾT CON Ạ

Đám cưới xong, anh con trai chuyển ra nhà riêng để sống cùng

vợ. Sau ngày đầu tiên, anh ấy nhắn tin về cho bố:
“Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy

nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con

mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang

vòng tay ra che chở. Thích lắm bố ạ!”.

Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt!

 Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì

tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành

phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng

ngon”.

Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”

Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Con ăn mì tôm cả tuần

rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào

mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết

nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao

giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm,

ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó

còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em

trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có

vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng

cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe

thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ

quá bố ơi!”.

Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”.

Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở

mà bố không động viên được một câu!”.

Bố cũng không kém phần gay gắt: “Động viên à? Thế bao

nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như

mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho

mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày

phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước

mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được

kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi!

Ngu! Ngu thì chết con ạ!”.

Thà chết cũng không khai

 

Buổi tối hai vợ chồng đang xem ti vi bổng nghe tiếng la hét,

đập phá đò đạc bên nhà hàng xóm .

– Chồng: để anh qua bên đó xem có chuyện gì ?

– Vợ: việc nhà người ta kệ người ta, anh lắm chuyện làm gì

cho mệt.

– Chồng: Nếu chửi nhau thì mặc họ, còn đánh nhau thì anh

phải can ngăn chứ ….

Chồng đi một lúc hớt hải chạy về .

– Chồng: sợ quá vợ ạ !

– Vợ: bên đấy sao vậy ?

– Chồng: đang đánh nhau to lắm .. vác cả dao …

– Vợ: sao anh không ngăn họ lại ?

– Chồng: không biết bằng cách nào mà con vợ trói được

thằng chồng vào

thành giường ,tay cầm con giao lăm lăm ..

– Vợ: chuyện là thế nào ?

– Chồng: con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó

xử , bằng không

nó sẽ cắt chim của lão…. Ủa, mà em đi đâu đấy ?

– Vợ: em sang xem thế nào .

– Chồng: sao bảo chuyện nhà người ta không quan tâm mà ?

– Vợ: em chỉ muốn biết lão có khai ra không thôi.

– Chồng: không khai để nó thiến à

– Vợ: Nhưng lão khốn kiếp đó đã hứa với em là có chết cũng

sẽ không bao giờ khai rồi mà …!!!

 

 

Sự sống

 

Chồng: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sự sống".

Vợ phổng mũi

- Thật hả anh?

- Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!

- Tối nào anh cũng nói em đầy sự sống, cho nên em nghĩ anh

chỉ thích sự sống thôi.

 

 

Nửa thỏ nửa trâu

 

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn bồi bàn:

– Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

– Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá mà khách lại thích thành

thử chúng tôi trộn thêm thịt trâu vào.

– Trộn theo tỷ lệ nào?

– Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ.

– Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

– Dạ không… Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ.

 

 

Không phải

 

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: “Thưa cha mẹ,

con sẽ cưới Susan,cô ấy là một cô gái đẹp nhất thị trấn này”.

Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu con trai ra nói chuyện riêng:

– Cha có điều cần nói với con. Thời trẻ cha đã từng đùa cợt

với nhiều phụ nữ. Susan con gái của Liz, cô ấy là em cùng

cha khác mẹ với con đó, vì vậy con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới

thiệu một cách tự hào:

– Dianne đã đồng ý và chúng con sẽ làm đám cưới vào

tháng 6 tới.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi

riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

– Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng

xin lỗi về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực và anh ta đã quyết định nói với mẹ tin

này:

– Cha đã làm những việc hết sức tai hại. Con chắc sẽ chẳng

bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng

cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu, bảo cậu con trai:

– Con trai yêu quý, con đừng chú ý đến những gì ông ta nói!

Thực ra, ông ta cũng không phải là cha ruột của con đâu.

Con muốn lấy đứa nào thì lấy.

 

 

Nhà giống, người cũng giống

 

Cảnh sát hỏi một can phạm :

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên

vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

 

Chuyện vặt

 

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của

mình:

– Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định

những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc

của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.

– Có lý đấy – Người bạn gật gù – Thế ai phân định việc lớn,

việc nhỏ?

– Chuyện vặt vãnh ấy thì cô ta quyết định.

 

 

LẦN SAU

 

Người chồng phàn nàn vợ của mình:

- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?

Người vợ trả lời:

- Lần sau em sẽ học. Em tưởng học cách làm tình là đủ rồi.

NHỮNG CHIẾC BÁNH TRONG CUỘC ĐỜI

Đi chơi với đào thì phải có bánh Bao

Lúc yêu nhau thì muốn ăn bánh Hỏi.

Lấy nhau về có bánh Phu Thê (người Bắc phát âm là Xu Xê)

Tình nghĩa vợ chồng luôn có bánh Khoái.

Đem lòng nghi kỵ thì có bánh Canh.

Chi ly từng đồng đành nhai bánh Bèo.

Ra vào đụng mặt đã có bánh Gai.

Cãi nhau hoài chán có thêm bánh Đập.

Đập cho bầm giập rồi ăn bánh Tét.

Đánh cho tơi tả đã có bánh Phồng.

Nhừ tử xong rồi nếm bánh Da lợn.

Gọi Công an đến có ngay bánh Còng.

Sức khỏe kém rồi đành ăn bánh Ít.

Đi đứng loạng choạng chỉ còn bánh Bò .

Cuối một quãng đời thì là bánh Tiêu.

Hoan Nguyễn