NHỮNG MẪU CHUYỆN DZUI (SƯU TẦM)

 

SAI LỖI CHÍNH TẢ

Hai học sinh ngồi tâm sự với nhau. Một học sinh than thở:

 

- Cô giáo của tao thật khó tính hết biết. Cả bài văn tao viết về tư tưởng "trồng người" của Bác, rất hay nhưng chỉ sai một lỗi chính tả thôi mà cô ấy cho tao hai zéro.

- Thế mày viết sai chữ gì ?

- Thay vì viết: "Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê trồng người", tao viết thành: "Cô giáo em là một nhà giáo dục say mê chồng người"..

 

( Sưu tầm ... bậy )

Đồ Lâu Rồi Không Xài  

Một người phụ nữ giàu có sau một lần đi chơi nước ngoài về nhà sớm hơn dự định, đã bắt quả tang chồng mình đang "tò tí te" với một cô gái khác trong nhà.

Vô cùng tức giận, dựng đôi gian dâm dậy và đuổi cô gái ra khỏi nhà. Bà ta vừa khóc vừa mếu máo nói với chồng:

"Tại sao anh lại hư hỏng đến mức đó? Anh phải ký ngay vào đơn ly dị cho tôi".

Anh chồng lúng túng, ngượng ngùng:

"Anh xin em… Em cho anh giải thích…. Chuyện hoàn toàn không như em nghĩ đâu, anh mong em nghe hết để hiểu cho anh" .

- Được, tôi cho anh nói nốt lần này. Và nhớ rằng đây là lần cuối cùng tôi chịu đựng để nghe anh trình bày – Cô vợ dằn giọng

Anh chồng bắt đầu kể:

- Chiều hôm nay, lúc đi làm về anh gặp một cô gái đứng vẫy xe, trông dáng điệu rất khổ sở.

Anh cho cô ấy lên xe, trên đường đi anh để ý thấy cô ấy hơi gầy, run nhẹ và bộ đồ trên người cô ta bẩn và có một số chỗ bị rách. Anh hỏi, thì cô ấy nói là: do thất nghiệp không còn tiền trọ, tiền ăn, đã 3 hôm cô ấy chưa ăn gì và chưa được tắm rửa. Thương cảm với một cá nhân tội nghiệp anh chở cô ấy về nhà mình tính là cho tắm rửa, ăn uống 1 chút cho hồi sức.

Anh pha một cốc sô cô la nóng mà em nói là em kiêng vì uống vào sẽ béo nhanh và đưa cho cô ta, cô ấy vồ lấy uống một hơi, hết sạch.

Sau đó, anh bảo cô ấy đi tắm. Lúc cô ấy tắm, anh đã vứt hết mấy cái đồ rách và hôi hám của cô ấy vào sọt rác. Cô ấy tắm xong anh dắt cô ta đến trước tủ quần áo của em, chọn cho cô ấy cái quần bò em mua 4 năm trước mà chưa mặc một lần, vì em bảo mặc không đẹp.

Anh tìm thấy bộ đồ lót còn trong hộp mà anh mua tặng em vào dịp Noel cách đây mấy năm, mà em bĩu môi chê anh là không có mắt thẩm mỹ.

Anh lại tìm thấy một cái áo sơ mi rất sexy của em gái anh tặng em, mà em cũng cố tình không mặc vì chê đường may lỗi.

Cuối cùng anh cho cô ta đôi giày hàng hiệu chúng mình cùng đi shopping và mua mà em cũng không chịu đi vì ai đó cùng cơ quan em cũng có đôi giày như vậy….

Lúc tiễn cô ấy ra đến cửa, cô ấy khóc thút thít và nói với anh là cô ấy rất biết ơn anh…

 -"Em rất cám ơn anh, đã cho em dùng nhiều đồ chị không còn xài "

Anh trả lời :

- "Không có gì, toàn thứ vợ tôi không xài từ lâu mà"

Cô hỏi :

- Nhà còn thứ gì chị lâu không xài nữa không ạ?“.

Ngẫm nghĩ một hồi… và anh đã cho cô ấy nốt cái mà lâu nay em không hề xài.

Lượm trên mạng

Một phụ nữ lớn tuổi ở Florida sau khi đi mua sắm và quay lại xe thì thấy bốn người đàn ông trong xe. Bà ấy thả túi mua sắm xuống và rút khẩu súng lục ra, bắt đầu hét lớn :

 "Tôi có súng và tôi biết cách sử dụng nó, Ra khỏi xe ngay! "

Bốn người đàn ông không đợi lời đe dọa thứ hai. Họ ra ngoài và chạy như điên. 

Người phụ nữ, có phần run rẩy, sau đó chất những túi đồ mua sắm vào phía sau xe và ngồi vào ghế lái. Bà ấy quá hoảng sợ đến nỗi không thể tra chìa khóa vào ổ.

 

Bà đã thử đi thử lại nhiều lần, rồi mới hiểu tại sao. Đó cũng là lý do khiến bà ta thắc mắc tại sao lại có một quả bóng đá, một chiếc đĩa Frisbee và hai thùng bia 12 lon ở ghế trước. 

Vài phút sau, bả thấy xe của mình đậu cách đó bốn hoặc năm chỗ. Bà ấy chất hành lý lên xe và lái xe đến đồn cảnh sát để báo cáo sai lầm của mình. 

Trung sĩ được bà kể lại câu chuyện này không thể nhịn được cười! 

Ông chỉ vào đầu quầy, nơi bốn người đàn ông da tái mét đang báo cáo về vụ cướp xe do một phụ nữ lớn tuổi điên loạn mô tả là "người da trắng, cao dưới 1m55, đeo kính, tóc trắng xoăn và đeo một khẩu súng lục lớn" !

Không có cáo buộc nào được đưa ra. 

( Sưu tầm ... phào )

CHỢ TẾT…Hơi ...căng nhen ...kk...

 

Nay đi chợ Tết mà hãi quá, các ông ạ! 

 

Vừa bước vào chợ, đã nghe tiếng các chị em đồng thanh mời chào rộn rã:

 

• Quất em đi anh ơi, quất em đi!

 

• Thịt chị đi em, tươi lắm này!

 

• Bưởi em căng tròn, anh thử đi, ăn là ghiền!

 

 

• Chơi đào nhà em không anh, đẹp tới ra Tết luôn!

 

• Chân giò nhà em sạch, không một cọng lông, anh làm một cái cho em đi!

 

• Hay là anh làm con mực của em? Mực không to nhưng đều đều, tươi rói!

 

Nghe các chị chào mà vừa buồn cười vừa… “toát mồ hôi,” vì không biết nên “quất” cái gì, “thịt” ai hay “chơi” cái nào cho phải phép.

 

Phân vân mãi, cuối cùng tôi ra lựa “Bưởi”, đang thì ngắm nghía lựa thì.. đi rìa… hoá ra mụ zợ đứng ngay sau lưng..

 

 

NGUYỄN QUỐC CHÍNH ( tác giả )