Obama sang thăm VN
được Trọng lú làm tiệc đãi toàn món cá. Thâm ý của Trọng là muốn cho nhân dân
VN và thế giới thấy là cá VN rất an toàn. Nhưng suốt bữa tiệc Obama chỉ
ngồi uống rượu suông chứ không đụng vào cá. Trọng sốt ruột nói với anh thông dịch
viên:
"Mày nói với
nó cá này được nhập cảng từ Mỹ chứ không phải cá ở VN nên cứ ăn vô tư để phóng
viên quay phim chụp hình!"
Thông dịch viên
dịch xong, Obama đáp:
"Anh làm ơn
nói với ngài tổng bí thư là khi thấy ngài tbt gắp miếng cá cho vào mồm thì tôi
biết đó không phải là cá của VN rồi. Tôi không ăn không phải vì tôi sợ ăn phải
cá nhiễm độc của VN. Tôi không ăn chỉ vì không muốn nhân dân Mỹ nghĩ rằng tôi
tiếp tay làm trò mèo cho đảng CS VN thôi!"
Sau khi thông dịch
viên dịch xong, Trọng nói với giọng bực tức:
"Mày nói với
nó, ngu vậy, sợ dân vậy, hèn nào chỉ làm tổng thống được có 8 năm!"
Hoa Nào
Khổ
nạn
Hai
cán bộ lãnh sự quán Việt Nam tại Nhật tình cờ gặp nhau ở một siêu thị. Một
người nói:
-
Dạo này giá cả đắt khiếp. Năm ngoái cầm 100 yen đủ ăn cả ngày. Bây giờ chưa
được một bó rau!
-
Thì thế. Dạo trước tôi cầm 20 yen ra siêu thị là có thức ăn cho cả tuần ấy chứ.
Giờ thì không được vậy nữa rồi.
-
Giá lên chóng mặt nhỉ?
-
Giá thì không tăng. Nhưng họ gắn thêm nhiều camera quá!
Cơ
hội của chàng
-
Mình chia tay đi!
-Cho
anh thêm một cơ hội em…
-
Em cho anh cơ hội cuối nha. Em tung đồng xu này, nếu anh đoán đúng thì xem như
em chưa nói gì. Còn nếu anh đoán sai thì đường ai nấy đi.
-
Oh!, Anh vẫn còn phân nửa cơ may!
Cô
gái tung đồng xu lên rồi hỏi:
-
Đồng xu này sản xuất năm nào?
Vẫn
chưa
Jeff
vừa sinh nhật 18 tuổi. Khi buổi tiệc kết thúc, Jack dõng dạc nói với bố:
-
Hôm nay con đã 18 tuổi rồi. Có nghĩa là con không cần phải về nhà trước 10 giờ
nữa, phải không bố?
-
Dĩ nhiên rồi!
-
Tối nay tụi con sẽ đến quán bar và về rất khuya đó bố.
-
Được thôi, con trai. Con thì đủ 18 tuổi để đi chơi khuya nhưng chiếc xe hơi của
bố chưa đủ tuổi, và nó cần có mặt ở garage trước 10 giờ!.
Lời
thật
-
Mỗi lần cãi nhau với vợ, lần nào cuối cùng tao đều sai mày ạ.
-
Tao thì khác, lần nào cãi nhau, vợ tao luôn là người nhận sai!
-
Thiệt hôn? Sao đã zvậy?...
-
Thề!
-
Cô ấy nói sao?
-
Tôi sai. Lẽ ra tôi không nên lấy ông mới phải!
Diệu
kế
-
Hôm qua sau buổi sinh nhật chồng con, vẫn còn nửa chiếc bánh kem, mẹ nhớ không?
-
Ừ hử!
-
Con không kìm lòng được nên lén ăn hết luôn rồi. Mà chồng con muốn con kiêng
cữ, bởi con mập quá hà. Khổ quá!... Giờ con phải làm sao hả mẹ?
-
Nó đã biết chưa?
-
Chưa, chưa... Giờ làm sao mẹ?...mẹ nói lẹ lên.
-
Con mua một cái bánh to y hệt vậy. Ăn thật lẹ nửa cái rồi để lại một nửa như cũ
thì bố bảo thằng chồng con mà biết đựơc.
Thi Hoa Hậu
Trong nhiều cuộc thi hoa hậu đủ loại đã diễn ra, phần ứng xử luôn để lại cho khán giả những cảm xúc kinh ngạc và kinh hoàng về sự thông minh của những câu hỏi và những câu trả lời. Dưới đây, chúng tôi xin trích lại một số câu như thế để các bạn tham khảo.
Trong nhiều cuộc thi hoa hậu đủ loại đã diễn ra, phần ứng xử luôn để lại cho khán giả những cảm xúc kinh ngạc và kinh hoàng về sự thông minh của những câu hỏi và những câu trả lời. Dưới đây, chúng tôi xin trích lại một số câu như thế để các bạn tham khảo.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện,
em có hiến dâng thân mình cho hòa bình thế giới không?
Trả lời: Em luôn
luôn sẵn sàng. Nhưng muốn có hòa bình thì chiến tranh phải kết thúc. Nhiều cuộc
chiến tranh kết thúc bằng đàm phán, vậy em xin hiến dâng thân mình cho đàm phán
trước.
Hỏi: Nếu gặp một chàng
trai giàu nhưng ngu ngốc và một chàng trai nghèo nhưng thông minh, em sẽ chọn
ai?
Trả lời: Em sẽ chọn
trai nghèo vì chàng chắc chắn không đủ tiền mua vé vào xem đêm chung kết, do đó
không biết em nói gì hôm nay. Em sẽ yêu chàng tha thiết, nhưng chỉ bằng lòng
làm đám cưới khi chàng đã giàu rồi.
Hỏi:Em hãy giải thích về
bốn chữ “Công, dung, ngôn, hạnh”.
Dung chỉ thêm một dấu
huyền nữa sẽ thành Dùng, ý muốn nhắc phụ nữ hiện đại bất cứ vật gì cũng phải
biết dùng.
Ngôn chỉ cần thêm một dấu
sắc nữa sẽ thành Ngốn, ý muốn bảo con gái gặp gì cũng phải ăn ngốn ngấu cho
hết, không được bỏ phí.
Còn Hạnh là viết tắt của
hai chữ “Hạnh nhân”. Thứ đấy làm nhân bánh rất ngon. Ý muốn nhắc nhở người con
gái mỗi khi làm bánh không được quên bỏ thứ này vào. Nếu bánh mua thì phải kiểm
tra xem hạnh nhân đó giả hay thật.
Hỏi: Xin em giải thích về
“tam tòng, tứ đức”.
Trả lời: Tam là ba,
tòng là Võ Tòng, một chàng trai rất to khỏe trong truyện Tàu. Ý câu này nhắc
phụ nữ muốn an toàn phải làm quen với ba ông như Võ Tòng thì mới yên tâm trong
cuộc sống.
Tứ là bốn, đức là nước Đức. Ý muốn nói phụ nữ
hiện đại phải du lịch sang Đức bốn lần thì mới đủ tiêu chuẩn.
Hỏi: Hãy kể một câu chuyện mà em thích nhất
và giải thích tại sao?
Trả lời: Chuyện em thích nhất là chuyện Tấm
Cám. Em phải thích chuyện này vì bạn bè dặn là nếu nói thích một chuyện khác có
thể ban giám khảo sẽ không hiểu.
Em còn thích vì em rất hay ăn cơm tấm, nhất là
loại cơm tấm bì sườn. Tuy em không ăn được cám nhưng heo thích ăn và em thấy
heo rất dễ thương khi nó còn bé.
Hỏi: Em hãy đọc hai câu mà em nhớ nhất trong
Truyện Kiều và giải thích tại sao?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đấy là hai
câu: “Bên ngoài thơn thớt nói cười. Mà trong nham hiểm giết người không dao”.
Em thích hai câu này vì nó có “thớt” và “dao”. Đó là hai dụng cụ rất cần thiết
cho người phụ nữ khi vào bếp làm nội trợ.
Em tin rằng phụ nữ không biết nội trợ cũng chả
khác gì đàn ông không biết lái xe, gia đình chả an toàn được.
Hỏi: Nếu trở thành hoa hậu, em sẽ đội vương miện
ở chỗ nào?
Trả lời: Kính thưa ban giám khảo, em còn
phải xem vương miện làm bằng gì đã. Nếu nó bằng vàng hay kim cương thì em chỉ
đội ở những nơi không có trộm cướp. Nếu bằng bạc em sẽ đội khắp nơi, cả khi đi
ngủ. Còn nếu nó bằng cườm thì em chỉ đội khi nào không bước đi trên nền
xi-măng, đề phòng nó bị rơi vỡ tan ra mất.
Hỏi: Em hãy cho biết giá trị của áo tắm đối với
phụ nữ, và cách chọn áo tắm để làm nổi bật những phẩm chất của em?
Trả lời: Kính thưa ban giám khảo! Đầu tiên,
em xin tuyên bố áo tắm có hai loại, loại mặc khi đi tắm và loại mặc khi đi thi.
Loại đi tắm có thể mua hoặc thuê, còn loại đi thi do ban tổ chức phát, từ chối
sẽ bị loại cho nên đừng dại gì từ chối. Cách chọn áo tắm hay nhất là không phải
chọn cho mình mà chọn cho người khác. Làm sao để khi thấy mình tắm, ban giám
khảo đều muốn tắm theo thì mới thành công!
"RÚT KHÔNG KỊP"
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức
tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần
thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và
hợp lý nhất:
"RÚT KHÔNG KỊP"
Sống ở đời...
Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi:
- 1+1 = mấy?
- Dạ! = 2 ạ!
'Pằng', con mèo thổi khói súng: Mày đã biết quá nhiều.
Vẫn câu hỏi đó, con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:
- Dạ! em không biết ạ!
'Pằng', con mèo lại thổi khói: Loại dốt nát như mày không
nên sống.
Đến con chuột thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con này suy nghĩ
rồi trả lời:
- Biết thì sao mà không biết thì sao?
'Pằng'!: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết.
Tiếp tục con chuột thứ 4, lại là câu hỏi đó, con này suy nghĩ rồi
trả lời:
- Trả lời anh giết, không trả lời anh giết, trả lời sai anh giết,
trả lời đúng cũng giết luôn, thì em biết phải làm sao?
'Pằng'!: Mày phải chết vì mày nói quá nhiều.
Đến con chuột cuối cùng, vẫn câu hỏi cũ, con này nhanh nhảu trả
lời:
- Dạ thưa anh! Với những câu hỏi hóc búa như vậy, thì chỉ có những
người cao siêu như anh mới có đáp án chính xác ạ!
Con mèo khoái chí bảo: Mày được, theo tao!
Sống ở đời... Thông minh cũng chết, dốt nát cũng chết, thủ đoạn
cũng chết, lý luận nhiều cũng chết. Chỉ có nịnh bợ là sống sót
..................
TUYỆT MC
Được mời làm MC cho đám tiệc sinh nhật. Đến giờ tiệc, gia chủ và MC
tá hỏa vì khách mời đông chóng mặt, đại đa số là khách không mời mà đến.
Sau khi bàn bạc với gia chủ, MC có cách :
- A lô ! Kính thưa quý vị khách quý. Để dàn xếp ổn định tiệc trà.
Tôi xin hỏi : Những ai là họ nhà trai ? Xin mời bước qua bên phải....
Một số người nhanh chân dồn về phía bên phải.
- A lô ! Và cho chúng tôi được biết những ai là đại diện họ nhà gái
? Xin vui lòng bước qua bên trái...
Một số người nhanh nhảu bước qua bên trái...
MC vui vẻ :
- Dạ, vì hôm nay gia chủ chúng tôi tổ chức tiệc sinh nhật, chứ
không phải là tiệc cưới, đây là sự nhầm lẫn đáng tiếc, xin mời quý vị hai bên
ra về gấp ạ !
Vỗ tay !
..................
Ông uống bà khen
Trong bữa tiệc gặp mặt các nhà làm ăn kinh doanh sở tại. Khi vào
tiệc, các nhà kinh doanh tranh thủ khoe khoang, quảng cáo về sản phẩm của mình.
Nhà may thì giới thiệu áo quần, trao cạ-vi-dít, Nhà điện máy thì ti vi, máy
giặt, tủ lạnh..... Nhưng đặc biệt vẫn là các nhà sản xuất rượu. các em PR quảng
cáo rằng :
- Đây là một loại rượu được ngâm từ các loại sâm, nhung, cộng với
các chiếc xuất của các tinh hoa thảo dược cường dương, tráng kiện, bản lĩnh đàn
ông. Đây là một loại rượu "Ông uống bà khen". Xin mời quý vị cùng
thưởng thức....
Nghe sướng quá, quất luôn 2 chum. Để thử xem sao. Và cũng rất may
mắn là được ngồi gần vị dược sỹ, tác giả của món rượu ấy... Ông ta rỉ rả vào
tai: - Anh mà quất một chum nữa là tối nay "Hai người cùng lên
cung trăng"....
Nghe đã quá, không chần chừ, hớp cái rẹt ! Một chum nữa... Nóng
phừng phừng, chạy từ cuống họng, ấm ra tới ruột già ruột non....
Đại lý bia cũng qua mời vài lon.....
Thấm....
Tối về, cứ thầm nghĩ và mủm mỉm cười: "Tối nay bà chết
với tui !..."
Tắm rửa qua loa, chạy tọt vào phòng ngủ và lăn đùng ra, .... chìm
vào giấc ngủ từ lúc nào không hay....
Sáng bừng ra từ lúc nào không biết. Trườn dậy, uể oải, súc miệng
đánh răng... Trên bàn đã có sẵn ly caphe và ly bột ngũ cốc, bà xã ngồi bên cười
tùm tỉm :
- Anh rất ngoan, cả đêm nay em ngủ ngon. Cảm ơn anh.
??!!! Đúng là rượu " Ông uống bà khen".
..................
BÓP MÉO SỰ THẬT
- Anh à ! Em đi bơm ngực nhé?
- Không được, anh thích sinh ra sao cứ để vậy. Đó là sự thật.
- Nhưng em muốn hấp dẫn hơn với anh?
- Không, em phải tôn trọng sự thật, cứ để nguyên vậy.
- Anh kỳ quá à !
- Sự thật vẫn là sự thật mà em...
- Thôi, đủ rồi ! Anh lấy tay ra đi, nãy giờ anh bóp méo sự thật
nhiều rồi....
No comments:
Post a Comment