THÔNG BÁO SỐ 1

ĐẠI HỘI 9 “THUYỀN VIỄN XỨ”: THÔNG BÁO SỐ 1

(Xin bấm vào những chữ trên để xem chi tiết)

Wednesday, October 14, 2015

OAN GIA


1.      Anh chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?"
Cô vợ đáp: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng; có ngốc nghếch mới chịu được các anh."

2.      Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì cảnh sát rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ: "Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng: "Anh vừa nói gì?"

3.      Trong bữa cơm, cô vợ than: "Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!"
Anh chồng vừa nhai vừa đáp: "Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ."

4.      Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội họa. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu
nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che bộ phận nhạy cảm.  
Cô vợ bực bội hỏi:  "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?"
Anh chồng thật thà đáp: "Chỉ cần một cơn gió là đủ."

5.      Vợ hỏi:" Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?"
Chồng bình thản đáp: "Ngực lép thì tụi anh cũng có rồi còn gì."

6.      Vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, "Em đã già đã xấu như thế này rồi sao?" Chồng ngồi cạnh an ủi: "Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm như thế rồi; ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?"

7.      Chồng đi làm về mặt mày thất thểu, vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?"
Chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500 đồng".
Vợ không hiểu, hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!"
Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia đôi, kết quả anh đưa hắn 250đ."
Vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250đ, anh buồn cái gì?"
Chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát giác ra 500đ đó là anh đánh rơi!"

8.      Bị vợ nổi giận tát một cái, anh chồng sợ zợ gầm lên: " Cô tát tôi cái nữa thử xem!" Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."

9.      Cô vợ bảo: "Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao."
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh lại
mất luôn “quyền phát ngôn”. 


10. "Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi."
"Cái gì?! Từ lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây."

11. Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?"
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung." Cô vợ hỏi:" Vì sao?"
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc cả."

12. Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy computer của chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?"
Anh chồng vội đáp:"Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?"

13. Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo:  "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời."
Anh chồng nhướng mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời."


14. Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 ngàn đấy."
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa."
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho 2 ngàn đấy."
Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!"
Cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi!”
Post a Comment