OAN GIA

Mắng Zốn 

Trong lúc đang ngủ thì một phụ nữ nghe tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: 
"Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". 
Vì có một mình ở nhà nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm, người đàn ông ấy đều đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.

Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra, thì ông trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa trong lúc vợ ra mở cửa. Vì có chồng ở nhà, cô mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"

Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi, vì không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà!"

Trả Thù 1

Bị vợ mắng, nhưng Tư vẫn nín chịu, bỏ ra ngoài, đến gần tối mới về.
Bị bạn bè chế riễu, anh ta bèn vào quán rượu giải sầu. Về đến nhà Tư giả vờ say đập cửa ầm ầm; và trong lúc vợ ra mở cửa để dìu Tư vào nhà thì hắn liền vung tay tát bà vợ một cái nhá lửa, rồi tuyên bố:

- Cô là ai mà dám đụng vào người tôi; ngoài vợ tôi ra,  đừng hòng có cô nào chạm vào người tôi nghe chưa.

Nghe vậy bà vợ sướng tê người và cười toe toét.

Trả Thù 2

Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc! Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên, anh ta hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ nói nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy "làm" một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may? 

Lý Do Chính Đáng

Con Sen muốn được tăng lương…

Bà chủ thắc mắc hỏi; con sen nói:

“Thưa bà có 3 lý do bà phải tăng lương cho con: Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà…”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy!”
Bà chủ: !!!”
Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà!”
Bà chủ: “Ai nói?”
Con Sen: “Ông chủ nói !”
Bà chủ: “Trời!”
Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”. Bà chủ gầm lên: “Cũng ông chủ nói, phải không?”
Con Sen: “Dạ, thưa không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Bà chủ: "Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé."
Con Sen: "Thưa bà..."
Bà chủ: "Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi!"

Khó Xá Tội 

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ nói với linh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con cảm thấy rất có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!"

Có Chứ

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Bồi bàn hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy thì được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.
Bồi bàn gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, bồi bàn lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Bồi bàn hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng bị "pê đê".
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, bồi bàn lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận nó cũng bị..."bóng".
Bồi bàn kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! 

Hú Hồn 

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên bà vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó, nói: "Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy đằng kia không?
Ông chồng trả lời: "Thấy! Có chuyện gì vậy?"
Cô vợ lắc đầu tỏ vẻ thương hại: Gã là người yêu cũ của em đấy; kể từ khi chia tay với em cách đây 10 năm, hắn tiếp tục say như hũ chìm.
Người chồng nhún vai; rồi quay lại với món ăn dở:
- Hắn đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!

“Vợ Tôi”

Một anh chàng nọ gọi điện vào hãng cho ông chủ: "Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết".
Ông chủ trả lời:
- Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm "vợ tôi". Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao, vì hôm nay tôi rất cần anh vào sở.
Hai tiếng đồng hồ sau, anh chàng gọi lại cho ông chủ: 
 - Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy, Vợ ông thì trắng nõn nà, cặp ngực thì to tròn hấp dẫn không thể tả.
- Ông chủ:...

Vợ Đáng Sợ Hơn Luật Sư

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối hạch sách của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

Sợ Nhất

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em rất sợ... ế chồng!

Ai Điếc Hơn 

Một ông chồng nghi bà

vợ mình bị lãng tai, bèn quyết định thử nghiệm. Ông đứng sau lưng bà khoảng 10 mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" 
Thấy bà vợ không trả lời, ông bèn tiến tới gần khoảng 6 mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" 
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử gì cả. Ông chồng bèn xích lại khoảng 3 mét rồi hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
Bà vợ đáp: "Có chứ, em đã trả lời đến lần thứ 3 rồi mà!

Chắc Ăn

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước sao?

Chồng Ngoan

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên!
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên hàng "sợ vợ",  chỉ còn duy nhất 1 người đàn ông đứng ở bên hàng "không sợ vợ". Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- Mày quả là 1 thằng đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao mày lại không sợ vợ?
Anh ta trả lời:
- Dạ thưa vợ con dặn khi xếp hàng thì phải đứng vào bên “không sợ vợ” ạ.
 

Chỉ Có Vợ Mới Vậy

Trời bên ngoài đang giông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về, thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, MẸ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời giông bão như thế này sao?

Ai Sợ Vợ Nhất?
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ vợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Bần tăng sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Bà Vợ "Đoảng" Đang
Chồng đi làm về thấy vợ ngồi khóc sụt sùi: “Em thấy thật tồi tệ”, cô nàng phân trần tiếp: 
– Trong lúc ủi bộ đồ vía của anh, em làm cháy một lỗ lớn ở đầu gối.
– Thôi, không sao – Chồng an ủi: Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ đồ vest đó mà.
– Em nhớ chứ, và nhờ có chiếc quần đó, nên em lấy ra, cắt một mảnh vá vào đầu gối; nhưng "hu hu" trông nó thật khủng khiếp.

Chồng Ngoan 2
Thấy một tài xế đậu xe tại một chỗ có bảng "No Parking", viên cảnh sát ra lệnh cho ông ta dời xe đi chỗ khác; nếu không sẽ bị phạt, nhưng người này nói:
-Dạ thưa "xếp", vợ em nó dặn đi dặn lại là phải đậu ngay tại chỗ này; ông muốn phạt cứ phạt; còn em không dám dời đi đâu hết!