THẦY TU QD

Bỏ Tu

Một nhà sư đi khất thực giữa trưa hè oi bức.

Khát quá, thầy  bèn ghé vào nhà bên đường để xin nước uống.

Một cô gái trẻ vội mang ấm nước ra, nhưng quên mang ly.

Vì khát quá nên nhà sư liền cầm ấm lên tu.

Cô gái thấy thế ái ngại nói:

– Thầy đừng tu, để em lấy…

Vị sư liền trả lời:

– Em đừng lấy, để thầy tu…

Cô gái vẫn kiên trì:

– Thầy đừng tu, để em lấy…

Thấy khó có thể từ chối được, nhà sư liền nói:

– Thôi được, nếu em cứ đòi lấy, thì thầy bỏ tu.

Không Khác

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi:
– Vì sao thầy khóc?
– Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên:
– Ôi xời … tưởng chuyện gì….chuyện nhỏ!
Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em “cave” lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:
– Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời:
– Huhu … ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.

Phóng Sinh

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
– A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
– A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

Kiếp Sau

Sư cụ: “Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!”
Đồ đệ: “Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!”

Mắc Quá

Một ngư phủ đem cá vào chợ bán, một nhà sư sư trông thấy, bảo:
– Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho; có bằng lòng không?  Người đánh cá hỏi:
– Sám hối thì phải thế nào?  Sư bảo:

– Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa thả xuống ao phóng sinh. 

Người đánh cá nói:
– Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền.  Sư nói:
– Mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

Thanh Tịnh

Một quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng “ếch”, nghe không sang, bảo là đi bắt con “thanh tịnh”, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.  Lính nghĩ nát óc mà không hiểu con “thanh tịnh” là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
– Ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!  Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, rồi lên công đường thưa:
– Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.  Quan truyền:
– Thế thì chặt đâu lột da cho ta! 

Sư nghe, sợ mất vía, khi lính xuốn nhà giam, sư lạy lục:
– Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

Dao Điện

Nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt.
Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy sư ông bước vào quán.  Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy.

Chủ quán bước đến hỏi:

– Bạch thầy, thầy muốn uống gì?

Nhà sư đáp:

– Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong này. Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta dùng nhờ phòng vệ sinh được không?

– Dạ… có lẽ là không được…

– Tại sao? Ta có thể trả tiền mà!

– Ấy không phải, đâu dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào phòng vệ sinh có một bức tượng cô gái khỏa thân chỉ có một cái lá nho che chỗ kín thôi ạ.

– Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm, còn với ta thì có hay không có cũng thế!

– Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong.

Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

– Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào phòng vệ sinh thì âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

Chủ quán cười:

– Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện của hệ thống âm thanh đấy ạ.

Hổng Ngán

Có gia đình gửi con đến học đạo ở chùa nọ, người con về trách móc, nên bố mẹ đến chùa chất vấn thầy tu:

– Sư phụ, sao ông lại chửi con tôi?
– Thầy tu: Mô Phật! Bần tăng từ trước đến nay chưa chửi ai bao giờ!
– Bố: Ông còn đánh con tôi nữa.
– Thầy tu: Mộ Phật, Bần tăng từ trước đến nay  chưa đánh ai bao giờ.
– Bố: Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả?
– Thầy tu: Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai! Bần tăng từ trước đến nay chưa ngán ai bao giờ, mời!

Sợ Vợ

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:

– Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:

– Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

– Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

– Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Đánh Hụt

Nhà sư đi chơi golf với một đại gia.  Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
– Trời ơi, hụt!!!

Nhà sư nói:

– Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!

Nhà sư lại can:

-Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy thầy chùa bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

Quan Tài

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại “nghèo”. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
– Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ?
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
– Giữa hai chân ta có một xác chết.

Cô cười bảo:
– Thế thì giữa hai chân em cũng có…
Nhà sư tò mò:
– Có cái gì cơ…
Cô gái:
– Cái quan tài, thưa thầy!