THÔNG BÁO SỐ 1

ĐẠI HỘI 9 “THUYỀN VIỄN XỨ”: THÔNG BÁO SỐ 1

(Xin bấm vào những chữ trên để xem chi tiết)

Monday, August 10, 2015

BÁC SĨ

BÁC SĨ GIỎI
Khám cho bệnh nhân xong, bác sĩ viết toa thuốc rồi nói nhỏ với thân chủ:

- Bà về mua thuốc này uống xem sao rồi trở lại nói cho tui biết, vì tui cũng bệnh như bà, uống nhiều thuốc rồi mà vẫn chưa khỏi.

LỘN THUỐC
Một người đến pharmacy mua thuốc ho. Cô bán hàng yêu cầu khách uống tại chỗ. Uống xong khách cứ đứng dán... mông vào tường, không nhúc nhích chút nào. 
Thấy thế chủ tiệm hỏi:
- Khách mua thuốc gì mà đứng chết trân thế kia?
- Dạ, ổng mua thuốc ho. Em bán cho ổng thuốc xổ nên ổng phải đứng như zậy, không dám ho nữa !

OUTWITTED DOCTOR
Có tay đốc tưa kia ế khách, bèn nghĩ ra một kế. Anh ta trưng tấm biển trước phòng mạch, nói rằng trị dứt bịnh thì tính 20 Mỹ-kim, còn không dứt bịnh thì bồi thường cho bệnh nhơn 100 Mỹ-kim.
Lại có một tay luật sư ế khách đói dài, thấy vậy bèn tới đó định kiếm 100 bạc xài chơi.
Luật sư: "Tôi bị mất khứu giác, ông trị giùm tôi."
Đốc tưa: Y tá, lấy lọ thuốc số 22 và nhỏ vô lỗ mũi ông này ba giọt.
Luật sư: "Ê, cái này là xăng đổ xe hơi mà."
Đốc tưa: Xin chúc mừng ông đã lấy lại được khứu giác. Trả tui 20 đô.
Luật sư cả giận, ba ngày sau trở lại phục hận.
Kh
ứa nói: "Tui mất trí nhớ, ông trị giùm tui."
Đốc tưa: Y tá, lấy lọ thuốc số 22 và nhỏ vô miệng ông này ba giọt.
Luật sư: "Đừng, đừng. Cái này là xăng xe hơi, tôi nhớ mà."
Đốc tưa: Ông đã lấy lại được trí nhớ. Trả tui 20 đô tiền trị bịnh.
Tuần sau, tay luật sư tới phục hận một lần nữa.
Lu
ỹ  nói: "Tui bị giảm thị giác, ông trị giùm."
Đốc tưa: Cái này thì tui chịu thua. Đây là tờ 100 đô tui bồi thường cho ông.
Luật sư nhìn tờ giấy bạc rồi nói: "Đây là tờ 20 đô mà, đâu phải 100."
Đốc tưa cười hề hề: Tui đã lấy lại được thị giác cho ông. Trả tui 20 đô lẹ lên.

CHẮC ĂN
Lão bệnh nhân:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

CẦN CHUYÊN GIA
Ba mẹ khai bệnh cho con gái:
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vẹt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

ĐAU NGÓN TAY
Bác sĩ:
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…
Bác sĩ:
- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

TIT FOR TAT
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

GIẢM CÂN
Một bà đẫy đà đến hỏi bác sĩ cách giảm cân, và được đại phu khuyên mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ.   
Một tuần sau, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký!

NÓ BỊ BỆNH GÌ?  
Nửa đêm, bà vợ thì thào với bác sĩ chồng:
- Ông à, trong phòng mạch có trộm đấy!
- Hỏi nó xem bị bệnh gì?

NÊN HỎI BÀ MỤ
- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, lẽ ra ông phải n
ói với cô mụ cách đây 40 năm mới đúng …

LỜI KHUYÊN  
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

CHỮA NẤC CỤT
Từ phòng mạch, cô gái trẻ chạy vụt ra, vừa khóc vừa mếu.
Một đồng nghiệp hỏi nguyên nhân.
- Có gì đâu, tôi chỉ bảo rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có chửa à
?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc cụt!










CÁC KIỂU SINH ĐẺ.
Giáo sư y khoa hỏi một sinh viên:
-Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và
thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói rõ hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi
chồng mất 1 năm, và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô
hàng xóm sinh ạ.
- !!!!!!
Post a Comment