ĂN CHẢ! ĂN NEM! (ĐOÀN XUÂN THU)

 

 Ăn chả! Ăn nem!

Đoàn Xuân Thu

 

Tục ngữ có câu: “Ông ăn chả; bà ăn nem!” Chả và nem đều ngon hết ráo nên ông hoặc bà đều khoái ăn vụng là chuyện đương nhiên. Nhưng nghĩa bóng của câu nầy là anh ‘tù ti tú tí’ với ai kia… Thì để trả thù em sẽ biến anh thành một con bò, có hai cái sừng to to, do em cắm ở trên đầu anh!

Bấy lâu nay bà con mình cứ ngỡ là khi không hạnh phúc với vợ, mấy anh mình mới lừa dối vợ, mới ngoại tình! Nhưng sự thật phũ phàng duyên kiếp ba sinh có thể không phải là như vậy.

Theo thống kê, 56% đàn ông ngoại tình là để được hạnh phúc hơn trong đời sống hôn nhân (?!). Nghe tréo lỗ tai quá hè! Vì khi trốn vợ nhà đi ăn chả, mấy anh mình không hề có ý định ‘xây dựng phòng nhì’. Không phải hết yêu em anh mới lên giường với ai kia. Mà vì nó cứ bẹo bẹo trước mắt hoài làm con lợn lòng của anh kêu ột ột thì làm sao mà chối từ cho nó đặng?

Ngoại tình thường xảy ra khi các cặp vợ chồng bắt đầu có của ăn, của để, có con, có cái nhưng trớ trêu thay tình ta lại khô như ngói, cứng nhắc, đâm ra nhàm chán! Lãng mạn của tình ta cứ mòn dần theo năm tháng…rồi trôi lặng lẽ vào nơi quá vãng hoàng hôn! Thế là ông ăn chả; nhưng chả đâu mà có sẵn để ông ăn? Thì cũng quẩn quanh đâu đó thôi hè. Có thể là người bạn gái ngày xưa của thời thơ ấu; thời khi xưa ta bé ta ngu ta lấy giây thun ta bắn con… con gì hè? “Tình đầu hồ dễ ai quên!”

Rồi cũng theo thống kê, (thống kê hoài hè), có 60% cuộc ngoại tình xảy ra nơi mấy anh mình đang làm việc.

Chuyện nầy cũng dễ hiểu, dễ cắt nghĩa! Đi vô đi ra, ngày 8 tiếng, tuần 5 ngày, 40 tiếng, (gặp mặt em nhiều hơn gặp mặt vợ) liếc mắt đưa tình, rồi cọ qua quẹt lại… lửa nẹt gần rơm khô nẻ tất bùng cháy thế thôi!

Rồi hỏng chóng thì chầy bụng em sẽ sình chương như ăn quá nhiều hột mít lùi tro!

Chữ rằng “Trai tài gái sắc” mà. Quan anh có ‘tài’ lòn cúi, đút lót, nịnh bợ, kết bè tạo cánh như Huyện Trìa mới ‘quằm’ được em gái một con trông mòn con mắt, trẻ hơn 30 tuổi hè, (có sắc, đẹp gấp ngàn lần con vợ già khú đế), như Thị Hến chằng hạn mà cứ bẹo hình bẹo dạng hoài thì quan anh làm sao nhịn thèm cho được ?

Quan anh ăn chả vì chả thơm nức mũi thì phải lủi đầu vô! Nhưng cảm giác tội lỗi đè nặng lên tâm khảm khiến thân thể bất an, luôn phập phồng, mặt mày dáo dác như thằng ăn trộm chó!

Tối ngủ giựt mình tỉnh giấc, còn say ke, mơ mơ màng màng không rõ người nằm bên cạnh chàng là ải; là ai? Là bồ hay là vợ? Buột miệng ra kêu trật một tiếng ‘Hồng, Lan, Đào, Cúc’ gì gì đó? Là cha mầy cũng chết!

Vì vậy mới có chuyện rằng: “Chàng ra nhà thờ làm lễ hôn phối chỉ lẩm bẩm lầm bầm vài câu là được vợ. Rồi cũng hai mươi năm sau, cũng lẩm bẩm lầm bầm vài câu, lúc đang ngủ; là không còn vợ nữa!”

Chính vì vậy mà: Anh xin cúi đầu chờ ân huệ em rộng lòng tha thứ cho anh!

“Jake đang hấp hối. Vợ Jake ngồi bên giường bệnh. Jake thều thào giọng yếu ớt! “Anh phải thú thật vài điều!” “Không cần đâu anh!”

“Không anh phải nói ra để khi chết lương tâm của anh sẽ cực kỳ thanh thản về bên kia thế giới!” “Anh đã tù ti tú tí với chị em, với em gái của em và với những người bạn thân nhất của em!”

Con vợ nói: “Em biết em biết rồi! Anh cứ nằm im đi để độc dược nó phát huy tác dụng nhe anh!”

Vợ Tây thấy chồng Tây bội phản là ra tay tàn độc giết hại kẻ ngoại tình. Nhưng vợ Việt thì cư xử khác hơn nhiều: “Tại sao mầy lấy chồng tao?” Rồi xúm lại xé quần, xé áo con nhỏ, tô hô ra cho người xem một chút.

Nên sáng nay em đi học trễ. Cô hỏi lý do? Trên đường em thấy hai cô đang đánh ghen. Cô nầy đòi lột quần cô kia nên em đi học trễ ạ!

Thấy Thúc Sinh hông? Khi Hoạn Thư làm quá, sợ Kiều bị y vậy chàng chỉ còn biết khóc hu hu, móc mớ tiền lộ phí ra, khuyên Kiều “Thôi ái ân chỉ có dường nầy… Dông cho lẹ Kiều ơi!”

Do vụ ăn chả này lúc ăn thì ngon thiệt nhưng ăn rồi là vướng vào vòng oan nghiệt nói thiệt hỏng có đường ra.

Quý anh mình không thấy Ngài Tổng thống Mỹ Donald Trump bị em diễn viên chuyên đóng vai khiêu dâm, phim người lớn, làm cho một lần là tởn, không còn dám đi nước mặn cho hà ăn chân!

Dù đã có 130 ngàn đô Mỹ để em im đi cái mõm. Giờ cơ hội kiếm tiền nhiều hơn gấp cả chục lần ngu sao mà em lại chịu im mà không phun ra tá lả.

***

Ông ăn chả như vậy còn bà ăn nem gây ra nhiều di lụy gấp cả ngàn lần nữa kìa. Vì đời mà phụ nữ cũng lừa dối như đàn ông, và sự ngoại tình của họ thường nguy hiểm hơn!

Người phụ nữ khi đã ăn nem rồi thì về tới nhà rửa miệng đàng hoàng xong, tô son trét phấn nên ông chồng dẫu có hai cái sừng trên đầu, đi ngờ ngờ ai cũng biết chỉ có một người (là thằng chả) không biết!

Nên có chuyện rằng: Một đôi vợ chồng trung niên có hai đứa con gái cực kỳ xinh xắn nhưng cứ bàn nhau là tụi mình sẽ có thêm một đứa con trai.

Họ cố gắng lần chót để có con trai. May mắn thay em có bầu và sanh ra một thằng cu khỏe mạnh.

Ông bố chạy vội đến nhà bảo sanh để nhìn mặt thằng cu. Nhưng kinh hoàng khi thấy thằng bé mặt mày xấu đau, xấu đớn.

“Anh không thể là tác giả, làm bố của thằng nầy đâu. Em thấy hai đứa con gái của anh cực kỳ xinh đẹp như thế nào. Chắc em đã lặng lẽ cắm sừng anh phải không?” Người vợ cười ngọt ngào nói: “Lần nầy thì đâu có nè!”

Bị cắm sừng nếu có máu giang hồ là vác súng ra bắn cho chết cha tụi mầy hết ráo! Nhưng có người trả thù kiểu ‘đánh vào túi tiền’ của nó hơn là ghen tức điên lên xài dao búa chi cho vô tù để chúng nó khi là thằng ngốc!

Một ông bước vào quán rượu gọi một chai beer. “Thưa ông được! Xin ông cho một xu!” “Chỉ một xu thôi sao?” Sau đó ông nhìn thực đơn, hỏi giá: “Còn một miếng thịt bò bít tết với nước sốt hảo hạng và một chai rượu giá bao nhiêu?””Mười xu thưa ông!”

“Chỉ 10 xu!” “Ai là chủ quán rượu nầy vậy?” “Dạ ổng ở trên lầu với vợ tui.”

“Vậy ổng ở trên lầu với vợ ông đề làm cái gì?” “Cũng mua bán giống hịt như tui đang làm dưới nầy đó thôi!” He he!

Tụi mầy ở trên lầu càng lâu là cái tiệm rượu nầy sẽ không còn một giọt.

***

Đời mà chuyện ông ăn chả bà ăn nem. Ăn là phải trả giá ngay cả tới cái mạng của mình thì rán chịu chớ đừng trách lẫn trời gần trời xa. Nhưng có ông không ăn chả gì ráo; chỉ vì xui rủi bị ‘lan can’ phải giã từ trần thế!

Nên có chuyện rằng: “Một hôm thiên đàng trở nên thặng dư quân số, nạn nhân mãn, ông Trời quyết định phải có hành động gấp để giải quyết vấn đề nhân mãn nầy mới được.

Thế là Ngọc Hoàng Thượng Đế bèn cử ra một viên quan giữ cửa và phỏng vấn mấy đứa đang sắp hàng là đã chết như thế nào để lựa bỏ bớt ra.

Nếu chết vì tha nhân thì Thiên đàng sẽ rộng cửa đón chào kẻ anh hùng hi sinh vì đại nghĩa. Bằng ngược lại, chúng phải sa vào hỏa ngục.

“Nè nhà ngươi thấy đó, Thiên đàng bữa nay chật cứng hè nên bổn chức sẽ phỏng vấn những oan hồn chết tức tưởi như thế nào. Nếu hay tốt sẽ được vào bằng ngược lại sẽ ‘one way ticket’ xuống địa ngục trình diện Diêm vương nhe.”

“Tui nghi ngờ con vợ tui cắm sừng tui. Một hôm trốn sở làm, tui về về sớm để mong bắt được tại trận đôi gian phu, dâm phụ! Quả nhiên thấy con vợ tui nằm chồng ngồng ở trên giường, tui bèn lùng sục khắp cả phòng nhưng không tìm thấy được tên gian phu, trộm tình lúc tui đi cày kiếm cơm cho vợ.

Rồi sực nhớ căn apartment của mình ở lầu thứ 25 trong tòa nhà chúng cư và mình có cái ban công. Vậy là tui chạy ra ban công kiếm! Quả nhiên ngay chóc! Có một thằng ở trần, mặc quần đùi đeo tòn teng, lủng lẳng phía ngoài chấn song. Giận quá, tui giẫm lên mấy ngón tay của nó nhưng nó rán đau không chịu buông tay. Tui chạy vô nhà lấy ra cái búa rồi tui búa. Búa liên tu bất tận nên nó chịu đau không nổi, buông tay rớt xuống ngọn cây ở dưới. Thấy nó vẫn còn sống, tui dời cái tủ lạnh trong nhà ra, rồi xô xuống rớt ngay chóc trên đầu của nó.

Vì dùng sức quá nhiều nên tui bị lên cơn nhồi máu cơ tim. Thở khò khè rồi đứt bóng.” “Wow! Tội nghiệp cho ông quá! Thôi ta cho phép ông được vào chốn thiên đàng!”

Người đàn ông kế tiếp: “Tui ở tầng 26 trong tòa nhà đó. Đánh đu vào ban công tập thể dục, chẳng may sút tay ngã nhào xuống tầng 25 nhưng vẫn rán bám vào được vào gờ ban công!

Bỗng nhiên có một thằng khùng trong nhà chạy ra giẫm mạnh vào tay tui. Rán chịu đau tui vẫn bám. Rồi nó chạy vô nhà tui tưởng mình sẽ an toàn, tìm cách leo vô! Ai dè nó vác ra cái búa đóng đinh. Trời ơi! Cái bàn tay búp măng xinh đẹp của tui như vậy mà nó đè xuống đóng, đóng và đóng. Đau quá, tui buông tay rơi cái vèo xuống may mắn dính vào một ngọn cây phía dưới. Nhưng thằng khùng đó hình như chưa hả giận, nó vào nhà khệ nệ kéo ra cái tủ lạnh xô xuống. Cái tủ lạnh rơi trúng đầu tui và tui chết ngắc. “Wow Tội nghiệp quá! Thiên đàng xin chào đón ông!”

OK! Người đàn ông thứ ba nói: “Tui không biết chuyện gì đã xảy ra bên ngoài vì lúc đó tui đang trần truồng như nhộng núp trong cái tủ lạnh!

Để kết luận: Chả và nem nhứt là chả Phượng, nem Công là những món cực kỳ ngon nên quý anh mình khoái ăn chả và quý chị mình cũng khoái ăn nem.

Riêng tui hỏng tốt lành gì đâu! Thấy chả Phượng cũng thèm nhễu nước miếng đi chớ bộ nhưng vốn là dân ngu khu đen thì làm gì có tiêu chuẩn cấp cao cỡ Donald Trump cho được.

Vậy là tui về nhà ăn cơm nguội. Vì ca dao cũng có câu rằng: “Chàng ơi phụ thiếp làm chi! Thiếp là cơm nguội phòng khi đói lòng!”

đoàn xuân thu

melbourne.