Cười một chút mà chơi
Coi chừng bể trứng!
Yama-ham lên xe bus thấy 1 bao hàng trống
định ngồi lên.
Cô gái ngồi cạnh la lên :
-Coi chừng dập trứng!!
-Bao này đựng trứng hả ?
-Không ! Sầu riêng !
Ra thế !
Đánh kẻ chạy đi,..chứ không ai đánh kẻ chạy
lại...
Vì, ...khi quay lại nó có mang theo ..đồng bọn.
Phũ phàng
Con hỏi bố : bố ơi, sao con cá không biết nói
hở bố...?
Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói được không nhá...!
Thế nhé !
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên
ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra
thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra
hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám
nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn
nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Dịp tốt
Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm.
Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên.
Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên.
Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.
Tao cũng thế !
Hai nhân viên gây gổ nhau:
- Mày là thằng ngu nhất công ty !
- Mày mới là thằng ngu nhất công ty !
Sếp đi ngang qua:
- Tụi bay không biết có tao ở đây hả ??
Vội gì phải tranh nhau
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác
sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng
nhau ra khỏi phòng.
Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến,
bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch.
Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang
oang:
– Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông
trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái…
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết
ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
– Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!
Họ còn ở đây một tuần cơ mà...
Ai Điếc ???
Một bác (cỡ hơn sáu bó gì đó - 60+) tỏ vẻ hơi lo ngại
về sự lãng tai của bà vợ già.
Bác định khuyên vợ đi thử "Hearing Aids" nhưng lại sợ vợ mích
lòng.
Bác hỏi ý kiến của bác sĩ gia đình về vấn đề này, thì bác sĩ chỉ cho
một cách thử “độ điếc” của bà vợ như sau:
"Bác về nhà, khi thấy vợ bác thì bác đứng cách xa khoảng 40
ft rồi hỏi vợ môt câu với giọng nói bình thường – nghĩa là không to cũng
không nhỏ. Nếu thấy vợ không trả lời thì Bác tiến sát lại ở khoảng
cách 30 ft rồi hỏi lại; nếu vợ Bác lại không trả lời thì cứ tiến
lại gần chõ 20 ft , rồi 10 ft... Xong bác cho tôi biết ở khoảng
cách bao nhiêu thì vợ bác trả lời để tôi biết tình trạng lãng
tai của vợ Bác trầm trọng như thế nào?"
Bác hí hửng về nhà thấy bà vợ già đang đứng trong bếp rửa chén và
sửa soạn cơm chiều. Bác đứng ở khoảng cách 40ft, và như Bác
sĩ chỉ dẫn, hỏi bà vợ với giọng bình thường:
"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"
Chẳng nghe thấy bà vợ trả lời gì cả, bác liền tiến tới chỗ 30
ft lập lại câu hỏi:
"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"
Cũng lại không nghe thấy tiếng trả lời trả vốn gì, bác tiến
lại chỗ 20ft,… rồi 10 ft và hỏi cùng một câu hỏi và không nghe câu trả lời.
Cuối cùng bác tiến đến sát ngay sau lưng vợ và hỏi:
"Em ơi! Em cho anh ăn cơm tối cái gì?"
Bà vợ quay lưng lại nói:
"Tôi đã nói với Bố nó lần này là lần thứ năm rồi là tối nay nhà
mình ăn cơm gà kho mà sao Bố nó cứ hỏi hoài vậy?"
Bác thẫn thờ:
- ?!?!
Ai Đui ???
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"
Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách
sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng.
Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu
loại nổi tiếng của khách sạn,
đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang
lên phòng....
Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao
cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem
sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng
những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thủ thật mỏng, gần
như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la.
Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm,
khó phân biệt thật giả.
Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và
cứ trần truồng như thế bước ra....
Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc
bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến
tới lão bà:
-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái,
nhăn nhúm quá !
Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá
giang.
Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật!
Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng
nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha. Bạn cãi là bạn không biết cô gái
và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn
là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực!
Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN để chứng minh là bạn nói thật.
Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối
dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng!
Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng vui mừng vì được thoát nạn.
Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình...
Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa...
------------------ HAI BỐ CON VUI TÍNH
Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng
cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮCTHỌ như ngày xưa !
" Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.
Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang
trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu
Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi
ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần :
1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.
Khi mang thức ăn ra, người hầu
bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời
ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "
Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu
bàn : " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. "
Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu
bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già : " Gã kia bảo hắn
ngủ với con dâu của ông ! "
Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :
" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được
hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi !
"
Lấy ra khỏi ngực Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi". - Anh nói bên nào thế? - Bên nào cũng
được. Tôi là nha sĩ mà!
Tiểu xảo Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông
nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện.
Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..." - Ông nói tới chúng
tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.
Bản lĩnh đàn ông Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào
nhà ngay". - Sợ gì mà
không vào. |
10+ The Best Funny Pictures Of Today’s Internet
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
No comments:
Post a Comment